列车下一站是你给我的依恋[朗读]

读完这个故事,你会认为,我是个工于心计的女子,其实我不是.我们只是,相见恨晚而已。
一.>>>>>>
每天在地铁里时,我都会思如泉涌,这是唯一的自由,自由的唯一.我被思绪牵引,上天入地。
今天的内容,是假想自己死去,或者即将死去.谁会最记得我,当然,我没有张国荣那么红,超多人怀念他,我只希望有个爱我的人永远记得我.真正爱你的那个人,就是在临终之际,你会是他双唇间最后的音乐。
可是20分钟后,当我在闸机前刷好卡,那过道口的冷风,总会将我吹醒.我回到地面来了。
这个周末,我去看房子---其实是我陪朋友去看的.她就快结婚了,想找间舒适的套房.如果不是因为这次的巧合,我也不会遇见他,售楼先生---向南。
第一眼看见他时,我就有种特别的感觉,似乎他能够看穿我的心思,在他面前的我似乎是赤裸的。
岸边,一排高层房子,临河.前后都是大片的空旷,刻意保持的空旷距离.向南引领我和朋友沿着河边已经修缮好的小路走到里面去看样板房.上到8楼,在露台可以看见耀眼的蓝天和悠悠的小河。
朋友和我对房间的布局如梦如幻地设计了半天,向南简直以为我们要买了,朋友叫我帮忙给意见,我想了想就问他,"这里附近有超市吗?最近的车站在哪里?到市里最后一班是几点?地铁会直通这里吗?什么时候?菜场在什么地方?附近有健身俱乐部吗?有茶馆和书店吗?"
简直---"十万个为什么?"
向南被我问得笑起来,但是他还是耐心的回答了我们,"这里是城市的边缘啊,房子那么大,视野那么开阔.空气这么好,房价又那么便宜,为什么?就因为跟市中心相比,它---不繁华.看你最想要什么了？
朋友接着说到,"这里没有随叫随到的快餐外卖,没有抬脚就可以去的咖啡馆,没有商店酒吧k歌房.不能随时约会,不能随时呼朋引伴。
向南还是很沉着的回答,"可是,这里的周围多的是旷野,没有尾气,没有高分贝,呼吸不会堵塞.都市的生活一切都太快餐,让人变的不懂得珍惜.如果自己在家多做做饭菜,少点消遣和应酬,家就会更温暖---最重要的问题是:你想过什么样的生活？
听到向南这句话时,我沉思了,是歌舞嘈切的便利呢,还是禅心澄澈、看着蓝天和小河的平心静气?常常,我们只能择一,不要想k歌回来隔壁就是月华如洗的家门,天下哪能便宜都让你占尽了。
人心有时真是贪啊,坐在"世外桃源"还想无线上网,生怕错过或是漏掉一则最新资讯.就像我这样,看得见那么多美景,还追问那么多问题.还是向南回答的好,看你最想要什么？
后来,我时常在问我自己,向南是什么时候让我对他有感觉的,也许就是因为他这句:你想过什么样的生活？
二.>>>>>>
那天,我们互留了电话号码,离开时在彼此的眼里看到了爱的火焰在静态燃烧.任何一件事情,只要心甘情愿总是变得简单.我和向南就这么顺其自然的走到了一起.那时,他把他的手机铃声设置为'坏女人',他说我就是他不得不爱的坏女人。
清晨的时候,外面的空气潮湿而清新,透著微冷,你带着我喜欢的绸缎围巾,匆匆下楼.我从厨房的窗口向下呼喊:别忘了我等你回来吃晚饭...向南回头冲我咧嘴微笑着点头.围巾的下摆,轻轻的飘了起来.那么细致,那么温暖。
有自己想等待的人,我想就算是看黄昏馀晖下孤单的倒影也会显得特别美丽。
结束了一天繁忙的工作,当晚归的向南推开门,闯进热热的空气里,嘲笑我穿着他的睡袍,像可爱的无尾熊.袍子上还飘着柔软剂的玫瑰香气.然后我们睡去,搂成一个人.这是我们一年的睡姿,没有变过.我知道我最后还是会离开他,我很珍惜与向南在一起的每一分、每一秒.即使此刻画上休止符,也会是一道很深的痕迹。
我总是对我自己说,我不是一个深情的人,我从来不依赖爱情.我爱自己胜过别人.但遇到向南后我学会了牵挂与付出。
第二天,一大早我们之间就有了磨擦,我拒绝了向南的求婚.他说,"我真的不了解你,又或者你不让我真正的了解,为什么你要拒绝我?"
有秘密的人总是比坦白的人痛苦,说了一句谎话后就必须用一句或者是更多的话来圆谎,这就是所谓的秘密.我也很痛苦,但是我还是平静的说出违心的话,"我不喜欢婚姻的束缚."天知道我是多么想和他一辈子都生活在一起。
向南不舍得勉强我说,"没关系,你喜欢什么样的生活,我就给你什么样的生活."在我额头上温柔的亲了一下,"我去上班了,晚上见."
中午的时候,我打电话告诉向南我怀孕了,他听了以后,兴奋的大叫了起来,看见同事就说他快要当爸爸了,像个小孩一样又蹦又跳.挂了电话以后,我痛苦的闭上了眼睛。
下午的时候,我在浴室里用热水泡了2个多小时,然后打开冰箱把杂物都搬出来,把自己关在里面,直到冻的嘴唇发紫.反反复复,折磨到自己脸色苍白无力的躺在床上为止。
听到急促的开门声,向南一定是赶着回来的.刚进门他就气喘嘘嘘的说,"北北,我回来了,今天特别想你..."当他打开房间的门,快步走过来,看见脸色苍白、憔悴的我时,一下子塄住了.紧张的搂着我,"北北,你是怎么了?快告诉我你哪里不舒服?"
我很平静的说,"下午我去医院把孩子打掉了..."在那一瞬间,我在向南的眼里看到了不可思义,他的瞳孔因气愤而扩张.慢慢的放开了搂着我的手,一步步地往后退,他多么希望我是在骗他,可是看着憔悴的我他又不得不相信。
第一次,他大声而失去理智的吼我,"你...你...你为什么要这么做,是你疯了还是我听错了?"泪水挂满了他的脸,"你明明知道我是多么的爱你,你竟然狠心打掉我们的孩子."
我没有勇气继续看他脸上的表情,在心里对他说,"对不起,向南,我不得不骗你,请原谅我的自私,希望这样的残忍能让你很快的忘记我."
向南气的甩门而出,失去联系.我竟然开始想念.24小时的期盼与挣扎,我摩擦挲着你使用的手机,壳上的斑点,是我熟悉的.那一刻我才知道自己感情的脆弱.可惜我做不到脆弱的勇敢。
当一段感情非得结束,却又万般不舍时,那种感觉就像在病床上躺了很久的植物人,没死却不能动,完全改变不了什么.像死了,却仍有呼吸？
我放大这种混乱,来挑战他的逻辑.他记得我曾经这样说,也记得我曾经那样说,他记得我喜欢这些,又记得我喜欢那些,他迁就我这些,却又不得不容忍我的那些......我是一个火球,变幻成各种姿势燃烧,他眩目,却又不得不容忍这种焦灼.难道真的爱一个人就是会完全忘我的吗？
我但愿一直烧下去,即使表面平静如海,我也容不得内心的过分安宁。
又是一个清晨,却不再美好,收拾好简单的行李,望了最后一眼属于我和向南的小窝.离开不是我想要的结果,却又不得不去面对.我知道自己善变,所有的价值,在我的心尖跳舞,伴着混乱的节奏.容易伤害别人和自己的人,总是对距离边缘模糊不清的人,如我。
三.>>>>>>
该结束了,我和向南的一切...一个谎话连自己都骗了,他是否能骗所有人了。
一个星期后,我整理好了自己的情绪,回到了原来的城市,那里有我的未婚夫在等着我.朋友说向南在疯狂的找我,我始终相信时光是冲淡感情的最佳药剂,不知道的事情,不会伤害他,所以才选择了隐瞒.当记忆开始褪色,也许就没有曾经。
月底,我和沈拓就要结婚了.沈拓--我的未婚夫,我大学时的同学,同时也是拯救我父亲企业的'恩人'
结婚当日,我一直望着手上的手机,我应该告诉向南我今天结婚的事实吗?故事始终是需要一个结局的,就算是会痛彻心扉.于是,我拨了熟悉却又好久没拨过的号码。
当手机接通时,手机里的铃声同时在我身后响起,让我瞬间愣住了,"如果明天的路你不知该往哪儿走,就留在我身边做我老婆,好不好?我不够宽阔的臂膀也会是你的温暖怀抱......"缓缓的转过身,看见向南站在我的身后,时间在这一刻定格。
我不知道我该说什么好,所以就选择了什么也不说.这个时候沈拓走了过来.顺手搭著向南的肩膀,笑着跟我介绍道,"北北,这是我侄子,我大姐的最小的儿子,才比我小四岁,奇怪吧.去年刚从美国回来的,他跟你一样不想去公司上班,说要花一年的时间去体验生活、磨练自己,昨天才赶回来参加咱们俩的婚礼,你们聊,我先去招呼客人."
三分钟后,我才捡起掉在地上的下巴.我知道我当时的脸色一定很难看,跟雨后地上的烂泥没两样。
向南走向前来,伸出手带点自嘲的语气问候我,"你好!你今天真的很漂亮!"
我木然的伸出了手接着回答他,"你好...我..."他把我的手紧紧的握在他手中,从我手中传来的疼痛让我停住了继续想说的话。
我感觉到他内心的愤怒,他低头一个字一个字地质问我."难道这就是你想要的生活吗?没想到你是个爱慕虚荣的女人,早告诉我啊,我也可以给的起你这样的生活!"
我望着他消瘦憔悴的脸,难过的回答了三个字,"对不起..."
向南痛苦的说道,"不要说对不起,爱是不需要原谅的,除非你不再爱了?"
透过向南看着远处满脸幸福的沈拓,矛盾的情绪在我内心狠劲的翻滚、挣扎,我该怎么办...?我忽然晕倒了？
四.>>>>>>
婚礼在最后还是取消了,原因是因为新娘晕倒了.当时,矛盾的我在众多宾客面前,忽然晕倒,向南慌乱的抱住了向下缓倒的我,大家都乱成了一团。
事后,我听见沈拓很紧张的问医生,"我未婚妻到底怎么了,为什么会突然晕倒?"
医生也有点奇怪的回答道,"她身体一切正常,也许是有婚前恐惧症，才会紧张过度导致昏迷,相信明天就会好起来."
沈拓听医生这么说,终于放心的松了口气.而我在心里却更内疚了.其实我是假装晕倒的,当时的我心里太混乱,就装晕,选择了逃避现实。
第二天,当沈拓看见我留的纸条时,我已经连夜坐飞机去了另一个城市。
沈拓:
爱,是没有理由的,不爱,却总是会有很多很假的借口,我对你的感情,只是爱上被你爱着时的那种感觉.我不想解释太多.如果在精神上不能相爱,我们迟早会分开.你是个好男人,相信你的未来会有更爱你的她出现在你的身边.请原谅我的不告而别,我走了,不要来找我。
北北。
把手轻轻的放在自己的胸口上,在心里默默地问一下自己:你最想要的是什么?你想过什么样的生活?在爱情里很多人都在苦苦的坚守着错的感情,用心想想两个人为了爱而在一起,不应该是开心、幸福的吗?如果在爱情里太痛苦了,就勇敢的走出不属于自己的那片天空,相信下一站会有更好的爱情在等着你.要学会对自己好一点？
五.>>>>>>
二年后,我还是喜欢在陌生的城市一个人坐地铁,还是一样喜欢假想,今天假想的内容是我如果再重遇向南会怎么样？
想的太入神的我,连闸口的冷风都没能吹醒我,与迎面而来的人撞了个满怀,手里的文件掉在了地上,当我蹲下身捡文件时,看见了一双让我很熟悉的球鞋,当然更让我念念不忘的应该是球鞋的主人---向南。
氤氲气弥漫了我的双眼,向南伸手扶起了我,顺势紧紧的抱住了我.他激动的说,"我永远不会再让你离开我了..."这种感觉是清醒也好，是迷失也好,我不再有抗拒的勇气,这种无力感让我觉得亲切。
这个时候,我的手机响了,是沈拓发来的简讯:北北,首先请原谅我找私家侦探查找你的去处.你离开后,向南就跟我说了你们的故事,开始有段时间我很生气,后来我也想通了.我已经通知向南去找你了.我明天下午就要举行婚礼了,希望你们能够赶的回来。
我把手机的屏幕转向了他,向南看了以后开心的笑了.再次搂住了我,我把头靠在他宽阔的肩膀上,双手紧紧的围着他的腰.什么是幸福最后的样子?这一刻便是？
美好的爱情大抵如此,总会有无数次的转身,只要感情的天使不死,我们的爱就不会泯灭。
续言:本来这篇文章是个悲伤的结局,后来我又连夜改了,是因为阿桑死了,太多的伤感,就用个好的结局来冲淡一下.因为天生就听不了快节奏的歌,所以一直都喜欢听伤感的情歌.台湾“疗伤歌手”阿桑那种略带伤感的声调唱出来的歌,我一直都很喜欢听,“你温柔的慈悲，让我不知该如何面对，再也不能给我任何安慰，再也阻挡不了我的泪水；你温柔的慈悲，让我不知道如何后悔，再也不可能有任何改变，再也愈合不了我的心碎……”你的歌不会是<一直很安静>的.阿桑一路走好,我们将会永远怀念你.阿桑会作曲很少人知道,她的遗作<爱情美的样子>虽然不再是由她来唱,但是仍然很期待。
可能，我所写的这一些，仅仅是写下一些字.但是内心的情绪,让心灵有个暖窝,写出来会好点。