- 其它
- 文章正文
第一次去女友家里,一家人吃过午饭后,她父母提议打麻将,准岳父[朗读]
1、第一次去女友家里,一家人吃过午饭后,她父母提议打麻将,准岳父坐我对家,准岳母坐我上家,女友坐我下家。才打了三把,可能是刚吃饭不久,还没消化,准岳父放了个屁,紧接着,准岳母摸牌时也放了一个。为了避免尴尬,我只有装做没听见,默不作声。准岳母发话了:小伞,该你啦。我一愣,怎么她这地方还有这习俗啊,必须轮流放屁。我用力憋了一下,无奈的说道:阿姨,不行啊,我现在放不出来。现场气氛突然冷了,女友用力在我头上一敲:说啥呢?我妈的意思是该你摸牌啦?
2、都说孩子是夫妻之间幸福的纽带,是家庭关系和谐的基石,这点我是深有体会。有次爸妈不知道为啥吵架,吵得很凶的那种,就在这时,我领着成绩单回来了。男女混合双打后,他们相视一笑和好如初,我凭实力挽救了一段濒临破碎的感情。以后的日子里,只要他们有不可调和的矛盾时,都会默契的把目光转移到我这里,我总能不负众望,凭实力来调解。
3、小姨子性格活泼,特别喜欢开玩笑。小姨子跟丈母娘聊天,说道:“老妈,我在家不干活不把你家吃垮了呀,我想嫁人了,你给我物色一个男朋友吧!”从那之后,丈母娘就把这事儿当成心事了。这天,小姨子正在书房打dnf呢,丈母娘从菜市场回来,特别开心地说道:“老妈给你物色了一个,市场卖猪肉的,和你一样大,以后不怕猪肉涨价了!”后来有一天,小姨子下班路过菜市场,看到丈母娘在买肉,就走过去。她听到猪肉小伙说道:“丈母娘,我给您留了5斤黑猪肉!”
4、八个人聚在一起吃饭,席间上了一道红烧熊掌,朋友们你推我让,谁都没好意思先吃。这时候不知道谁把灯关了,紧接着就听到一声惨叫,大家开灯一看,只见熊掌上有一只手,手上插了7把叉子。
5、看到姐夫喝多了,直接冲上了马路,我一把将他拽了回来。看着他醉倒在地上不醒人事,我马上发微信给表姐,写到:“姐,原谅姐夫吧!感情的事,没有谁对谁错,只要人还在,就好好珍惜吧,夫妻没有隔夜仇,又不是什么天大的事,你看你把姐夫逼的,这是喝了多少酒,刚才他冲向马路,差一点被车撞到,要不是我及时把他拉住,后果不堪设想……”
6、最近天微热,老婆为了促进我减肥,就每天晚上都是白粥咸菜。吃了几天确实馋了,就在下班回来的路上,偷偷跑去吃了一顿牛杂,还是熟悉的味道,还是原来的配方。刚踏进门口,老婆就一边穿鞋一边说:怎么才回来?等你好久了,为了奖励你这几天的坚持,今晚可以允许去吃顿牛杂。我.......老婆你开心就好?
7、我有一个哥是城管,我经常开玩笑的叫他警察。有一天我在网吧上网,他有急事找我,穿着制服就来了,我看到他下意识的就喊道:警察来了!然后坐我旁边一个小学生不动声色的结帐下机走人……小孩,你回来,我开玩笑的,他真不是警察。
8、上厕所出来洗手,洗手池是男女共用的那种,一小姑娘刚接触到水就“啊!”的尖叫起来,然后迅速搓着手走了。我冷哼一声,真是矫情,水冷而已,至于么?当我伸手洗时,顿时一麻,原来是漏电。
9、我哥人高马大,威猛无比,结了婚后就感觉蔫了,我嫂子把他治得服服帖帖的,一直感到奇怪,小时候揍我那劲儿哪去了?问他为什么,他也不说,一直到那次喝酒后,他借着酒劲咕噜一声:技不如人,得瑟啥?
10、在老丈人家喝酒,借口天热就把上衣脱了,身上的淤青伤痕完全展现在老丈人眼前。老丈人问到:“你这身上的伤是咋回事?”老婆抢先回答说:“噢,前几天家里的门坏了,他硬是从门缝里挤了进去,伤痕怕是那时候留下的!”本以为老丈人能看出其中的猫腻,哪知道老丈人也把上衣脱了,然后说:“前几天我们家的门也坏了,我也是从门缝里挤进来的,不信你看我身上的伤痕!”
11、老婆和大姨子是双胞胎,媳妇在家一边抱着出生不久的小外甥,一边当我面埋怨她双胞胎姐姐:“别人都说双胞胎好,我就不这样认为!”我补充说:“双胞胎多好啊!从小就不孤单,可以互相替上班,替上学,多让人羡慕啊!”媳妇把小外甥放在旁边:“对!也就我那二货姐姐能想出来,她去度假,让我在家骗他孩子当他妈妈!”
12、今天和弟弟吵架,弟弟非常气愤的在屋里走来走去,嘴里说:“我现在一肚子气必须得冲你发泄一下!”说完就气势汹汹的向我走来,我闭眼抱头,已经做好了挨打的准备,接着他过来就冲我放了一个屁。
13、同事经常在我面前说他多能喝,我不服,当晚连续灌他十六杯白酒,他直接趴下,用小推车推回去的。其实我并不是证明自己有多能喝,要不是我偷偷塞给老板两百块,你以为老板傻啊,卖我一大堆凉白开。
14、一哥们收到女朋友的绝交信,信中写道:“虽然咱们的关系已经结束,但你必须赔偿我四年的青春损失费……”哥们回了一封短信:“亲爱的,这笔钱我不能出,因为你没有参加保险。
2、都说孩子是夫妻之间幸福的纽带,是家庭关系和谐的基石,这点我是深有体会。有次爸妈不知道为啥吵架,吵得很凶的那种,就在这时,我领着成绩单回来了。男女混合双打后,他们相视一笑和好如初,我凭实力挽救了一段濒临破碎的感情。以后的日子里,只要他们有不可调和的矛盾时,都会默契的把目光转移到我这里,我总能不负众望,凭实力来调解。
3、小姨子性格活泼,特别喜欢开玩笑。小姨子跟丈母娘聊天,说道:“老妈,我在家不干活不把你家吃垮了呀,我想嫁人了,你给我物色一个男朋友吧!”从那之后,丈母娘就把这事儿当成心事了。这天,小姨子正在书房打dnf呢,丈母娘从菜市场回来,特别开心地说道:“老妈给你物色了一个,市场卖猪肉的,和你一样大,以后不怕猪肉涨价了!”后来有一天,小姨子下班路过菜市场,看到丈母娘在买肉,就走过去。她听到猪肉小伙说道:“丈母娘,我给您留了5斤黑猪肉!”
4、八个人聚在一起吃饭,席间上了一道红烧熊掌,朋友们你推我让,谁都没好意思先吃。这时候不知道谁把灯关了,紧接着就听到一声惨叫,大家开灯一看,只见熊掌上有一只手,手上插了7把叉子。
5、看到姐夫喝多了,直接冲上了马路,我一把将他拽了回来。看着他醉倒在地上不醒人事,我马上发微信给表姐,写到:“姐,原谅姐夫吧!感情的事,没有谁对谁错,只要人还在,就好好珍惜吧,夫妻没有隔夜仇,又不是什么天大的事,你看你把姐夫逼的,这是喝了多少酒,刚才他冲向马路,差一点被车撞到,要不是我及时把他拉住,后果不堪设想……”
6、最近天微热,老婆为了促进我减肥,就每天晚上都是白粥咸菜。吃了几天确实馋了,就在下班回来的路上,偷偷跑去吃了一顿牛杂,还是熟悉的味道,还是原来的配方。刚踏进门口,老婆就一边穿鞋一边说:怎么才回来?等你好久了,为了奖励你这几天的坚持,今晚可以允许去吃顿牛杂。我.......老婆你开心就好?
7、我有一个哥是城管,我经常开玩笑的叫他警察。有一天我在网吧上网,他有急事找我,穿着制服就来了,我看到他下意识的就喊道:警察来了!然后坐我旁边一个小学生不动声色的结帐下机走人……小孩,你回来,我开玩笑的,他真不是警察。
8、上厕所出来洗手,洗手池是男女共用的那种,一小姑娘刚接触到水就“啊!”的尖叫起来,然后迅速搓着手走了。我冷哼一声,真是矫情,水冷而已,至于么?当我伸手洗时,顿时一麻,原来是漏电。
9、我哥人高马大,威猛无比,结了婚后就感觉蔫了,我嫂子把他治得服服帖帖的,一直感到奇怪,小时候揍我那劲儿哪去了?问他为什么,他也不说,一直到那次喝酒后,他借着酒劲咕噜一声:技不如人,得瑟啥?
10、在老丈人家喝酒,借口天热就把上衣脱了,身上的淤青伤痕完全展现在老丈人眼前。老丈人问到:“你这身上的伤是咋回事?”老婆抢先回答说:“噢,前几天家里的门坏了,他硬是从门缝里挤了进去,伤痕怕是那时候留下的!”本以为老丈人能看出其中的猫腻,哪知道老丈人也把上衣脱了,然后说:“前几天我们家的门也坏了,我也是从门缝里挤进来的,不信你看我身上的伤痕!”
11、老婆和大姨子是双胞胎,媳妇在家一边抱着出生不久的小外甥,一边当我面埋怨她双胞胎姐姐:“别人都说双胞胎好,我就不这样认为!”我补充说:“双胞胎多好啊!从小就不孤单,可以互相替上班,替上学,多让人羡慕啊!”媳妇把小外甥放在旁边:“对!也就我那二货姐姐能想出来,她去度假,让我在家骗他孩子当他妈妈!”
12、今天和弟弟吵架,弟弟非常气愤的在屋里走来走去,嘴里说:“我现在一肚子气必须得冲你发泄一下!”说完就气势汹汹的向我走来,我闭眼抱头,已经做好了挨打的准备,接着他过来就冲我放了一个屁。
13、同事经常在我面前说他多能喝,我不服,当晚连续灌他十六杯白酒,他直接趴下,用小推车推回去的。其实我并不是证明自己有多能喝,要不是我偷偷塞给老板两百块,你以为老板傻啊,卖我一大堆凉白开。
14、一哥们收到女朋友的绝交信,信中写道:“虽然咱们的关系已经结束,但你必须赔偿我四年的青春损失费……”哥们回了一封短信:“亲爱的,这笔钱我不能出,因为你没有参加保险。
加入收藏